以下是節錄 陳安儀的筆下人生的文章片段
念了幾頁，突然發現書上空白處，有鉛筆字跡的注記：「78.X.X讀君」「78.x.x讀漢」-------那是我父親娟秀的字跡，每隔幾頁，就會在一個鉛筆注記的下引號後出現。
我稍微想了一下，立刻就明白：這些鉛筆字跡，一定是爸爸當年讀書給我弟弟、妹妹聽時所做的紀錄。爸爸白天工作忙碌，但是每天晚上睡前一定替我們讀半小時的床邊故事。我猜，他大概是為了怕自己忘記前一天或者是前幾天讀到哪裡，所以隨手用鉛筆在讀過的片段後面，記下讀書的日期，以及是讀給誰聽的。
那一剎那，我心裡覺得很感動，看著書的眼眶不禁濕潤了。我指著注記對孩子說：「你們看，這是阿公的字喔！」算一算，民國78年，我唸大一，妹妹才七歲。爸爸每天讀一段世界歷史給兩個小傢伙聽，他的心情，一定跟我現在一樣。他一定也是一邊讀，一邊想辦法用一些孩子比較容易懂得語言，去解釋什麼是「文化」、什麼是「文明」；他一定也和我一樣，希望在讀故事的過程中，讓孩子瞭解書中世界的美好。
隔幾天，剛好妹妹去烘焙教室找我，我和妹妹閒聊時提到這件事，妹妹說她已經不太記得爸爸讀「世界歷史」的這些事了，不過她倒是記得，爸爸不論讀什麼書給我們聽，讀到最後一定都會打瞌睡，印象就和我小時候一模一樣。
我半開玩笑的對妹妹和旁邊的朋友說：「看到爸爸20年前的字跡，很感動，所以．．．．．這是我們一定不會棄養我老爸的原因！」
妹妹和朋友都笑了，她們都瞭解我想要表達的是什麼。我爸爸當然不需要我養，他比我有錢多了；爸爸也不黏小孩，他一直都有自己生活的方式：種花、看書、寫字、畫畫、看展覽、旅遊，過得充實而健康。
但是，他對我們的付出，我們看到、知道、也記得。這就是父親的愛。
爸爸是花了很多時間陪伴我們的爸爸。他從不以工作、應酬，做為在孩子生活中缺席的藉口；爸爸是花了很多時間關心我們的爸爸，他親自叮嚀我功課、引導我閱讀、帶領我出遊以及跟我討論未來。
我寫日記的習慣，是因為爸爸要求而養成的；我喜歡讀書，是因為爸爸從小為我們說故事，一直說到我國中一年級；我的第一部電影，是爸爸帶我去看的「真善美」；我的第一場音樂會，是爸爸帶我去聽的「維也納兒童合唱團」；我每年暑假去ＹＭＣＡ學游泳，是因為爸爸的堅持而持續的；而我小時候在學校寫的每一篇作文，爸爸也一定親筆再批改一次。我第一次下圍棋、象棋，是爸爸教的；我第一次打橋牌、羽毛球，也是爸爸教的。
我爸爸這輩子都待在研究機關，工作表現有目共睹，但是他從來沒有因此而忽略我們。他雖然嚴厲、脾氣不好，直到現在我們姊弟妹都還是很怕他，有時候也不知道該跟爸爸聊些什麼？但是我很感謝他在我童年時期，奠定我的閱讀、寫作、音樂、藝術、運動的習慣。爸爸對我影響甚大，這一點，不容置疑。
相較於現代的所謂「忙碌為家庭打拼、一個星期難得跟孩子講兩句話」的爸爸們，我的爸爸不但很少在晚餐桌上缺席，下班後也幾乎不曾「背對」著我們坐在電腦前、電視機前。爸爸不喜歡我們看電視，因次晚上吃過飯後，他總是花所有的時間跟我們玩各種遊戲、牌戲、讀書、寫功課，或是出去走走。就連出國出差的時候，爸爸也不停的寄信來，甚至將國外買的繪本詳詳細細寫上中文翻譯，叮嚀看不擅英文的媽媽講給我們聽。
直到現在，這些留有爸爸字跡的繪本，我都還珍藏著。
現代忙碌的爸爸啊！你想要留給兒女一個什麼樣的記憶呢？值得好好的想一想。
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看到這篇文章
讓我很感動
我的爸爸也是如此
恩哥和彣妹的阿公 也是如此繼續對待我的小孩
講故事 玩下棋 騎腳踏車 畫水彩 玩樂高.........
找阿公就對了!!!
我們這對職業父母 做得比我爸(外公)還少
實在慚愧
小時候我對媽媽的印象大都是碎碎念的主要生活照顧者,
媽媽總是擔心我身體健康 .生活習慣.禮貌品德等等
就只有爸爸有這個優勢
有許多奇怪又有趣的回憶
第一次吃披薩 第一次看馬戲團 第一次學騎腳踏車
第一次教我如何演講 第一次教我如何寫作文
搞不好連我老爸 也都忘了這些微不足道的回憶
但卻對我影響之深
讓我懂得繼續把愛的記憶傳 承給我的小孩
看過"窮爸爸富爸爸"這本書....
書中提及作者的窮爸爸為何一直窮下去
作者的富爸爸教他如何致富的許多觀念讓他可以賺許多錢
但我不認同如此!!!
我想窮不ㄧ定真的窮....富也不ㄧ定真的富
到底留給兒女的只是"錢"有用嗎?!
總跟老爺子不斷溝通分享
陪小孩是目前最重要的目標
等小孩不需要你陪的時候
他們 才有力量勇敢的往前走
並且也許也才更有力量
去找尋人生的另一半
把這份愛的記憶 傳承下去下一代
多多製造"第一次"記憶給恩恩和彣吧........
我想等他們也當了父母 ,就會了解這份不求回報的愛
繼續傳給下一代
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來源︰《親子天下》2009年04月
作者︰洪蘭
人的大腦是終其一生不停的在成長與改變，而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時，他大腦中的神經元比他成年以後的還更多，但是因為大腦用掉他重量十倍的能源，所以嬰兒自出生後，大腦便一直不停的在修剪，把很少用到的神經元修剪掉，把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗，尤其是童年的經驗。
我們的感覺皮質區在幼年時就已成熟，掌管情緒的邊緣系統在青春期前也發育完成，只有掌管自我控制、理解力、抑制力的前額葉成熟最晚，要到十七、八歲才成熟。童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。
最近的研究報告發現童年的精神受虐（被譏笑、排斥、忽略）會改變基因，造成長久性的傷害，如憂鬱症和自殺。加拿大麥吉爾（McGill）大學的神經學家解剖了三十六名突然死亡者的大腦，其中十二名為無受虐紀錄的自殺者、十二名為曾受虐的自殺者，十二名為車禍意外死亡者。他們發現童年的受虐會改變下視丘－－腦下垂體－－腎上腺（HPA）這個壓力反應機制，增加自殺的傾向。小時候情緒的創傷造成大腦永久性的傷害，包括結構上的改變，如聯結兩個腦半球的胼胝體變小。
過去「行為主義」盛行時，很多人說孩子哭時，不要抱他，抱就是鼓勵他哭，要等他不哭了才可以抱。忘記了嬰兒不會說話，哭是他表達需求的方式，不准對他的需求做反應，等於是忽略他。
現在的做法是嬰兒的搖籃直接放在母親的床旁，使嬰兒眼睛一張開就可以看到熟悉的臉，給予他安全感。安全感是孩子情緒成長最重要的條件，直接影響他人格的成長。
父母應把孩子帶在身邊，讓孩子從觀察父母的待人接物上，學習自己的情緒管理，例如四兩撥千斤，用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。
父母更要在孩子情緒風暴未形成前，跟他談，把情緒化解掉。目前坊間很流行的用毆打不倒翁來出氣，是個錯誤的情緒教育方式，這只會使憤怒者憤怒的情緒更亢奮，因為它更加活化大腦憤怒的神經迴路，而且養成遷怒、洩憤的壞習慣，從研究得知，負面情緒應從認知去化解。
哈佛教授凱根（Jerome Kagan）的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的，四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒，長到四歲再測驗時，只有一半還會如此，小時候害羞的孩子，長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導，孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒，心情維持一天，性情終身打造」，他教父母從情緒著手，改變心情，穩定成性情。
在現在講究人際關係的社會，教導孩子妥善管理他的情緒，是給他一把開啟成功之門的鑰匙，不可等閒視之，更要從小做起。
對照這篇文章
公婆家的三位獨身貴族
大妹 表面上無所謂,但心裡的壓力有誰懂
小妹 每次遇到的人,卻不肯繼續往下一階段邁進
弟弟 遲遲不給對方一個交待,在害怕什麼
回想我對人生結婚的想法
雖然人嘛都會有天馬行空的幻想
金錢....愛情....遊樂.........
但自己很清楚人生最大最終目標
是可以找到ㄧ個對的人
把愛交給下一代
最實在的生活才是最幸福的事
再好的物質享受, 沒有一個人這輩子陪你也沒意思
再多的愛,沒有人(子女)讓你可以無怨無悔為他她付出更沒意思(只有當了父母才懂)
洪蘭老師提到的
父母應把孩子帶在身邊，讓孩子從觀察父母的待人接物上，學習自己的情緒管理，例如四兩撥千斤，用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。
在把小孩給長輩帶時
加上父母若沒花時間陪伴在身邊
孩子的成長過程中缺少了"與父母相處的記憶"
我想孩子長大後的一舉一動 所做的任何決定
父母實在無力也無法多說些什麼
孩子們不想結婚 工作辭職
現在才來擔心
已經來不及了
為啥不乾脆換個角度
強力支持孩子們的決定
做孩子們的堅強後盾
公婆每次唸 每次不歡而散
公公喝酒消愁
婆婆打麻將 暫時遠離煩惱
說實在!!!我真受不了這樣的家庭氣氛!!!
更擔心每次我家小孩無形中也感受到這種情境!!!
當媽和當媳婦的無奈!!!
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